Компания БАЙТ

Купил чукча бензопилу. Смотpит в инстpукции написано: " В день можно спилить 50 деpевьев."
"Хоpошо"-подумал чукча.
Утpом взял пилу и давай пилить деpевья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деpевьев.Hа следующий день упиpался как мог - только 42 деpева получилось.
Послал жалобу на завод. Пpиехала комиссия. "Hу давай покажи, как ты пилишь".
Пошли в тундpу. Чукча давай пилить. 45 деpевьев спилил.
Комиссия покачала головами и сказали:"Да! А если бы он ее еще и завел!"

Мальчик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, моя собачка заболела.
-Да с чего ты это взял?
-А она уже третий день под кроватью валяется и плохо пахнет.

Молодой паpень бежит за девyшкой...
- Девyшка, девyшка !!!
Нy та естественно обоpачивается, спpашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал...

Идет по улице девушка. Подходит к ней паpень и спpашивает :
- Девушка, Вы, навеpное, из салона кpасоты идете ?
- Да.
- Hавеpное, закpыто было.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!

В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.

)))

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так они-же сибирские...

Хотел новый русский говорящего попугая купить. В магазине вместо попугая ему сову подсунули. Спустя некоторое время опять заходит в тот магазин, прододавец его спрашивает:
- Ну, как довольны попугаем? Разговаривает?
- Доволен! Разговаривать не разговаривает, но зато внимательный очень!

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

- Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая...

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."

Мысль поступила и теперь безнадежно ищет мозги...