Компания БАЙТ

Лента анекдотов:


1. Эпиграф:

17-12-2007 20:15:53
Что за без граммотность в вопросах к поэту?Какой кошмар!
Автор рецензии: Safiullina21



Хочу с тобой быть дьяволицей,
С ума сводимой от тебя
...
Хочу играть твои лишь роли,
Ведь в этом будет яркость краск!
Venera6

Ты здесь даже ни гайка, ни винтик,
Ты - материя, почва для вся...
Olka_777

Я пуста из нутрии, мне так нужен покой
Kristya

Как раскалённое железо
Упала новость в сердце мне.
Что ты ушёл с другою где-то,
Но не ко мне,но не ко мне.
974XBLJUW4

И твои нежные трепетные губы,
Так сладко прикоснуться на устах.
Safiullina21

Мы так прекрастно любим этот дождь,
Ты обнимал меня, держав в своей ладони,
Мою ладонь, дыханьем затоя
И помница, струя немлимой боли
Ударила мне в сердце как стрела!
Koshca

Строча стихи, из глаз струилась соль...
_Malivnik_

Легко судить в тени великих,
Когда не значишь ничего.
И в бой вступить со львом убитым,
Но побеждённым быть его!
Yulya306

Я таким, как есть, я не буду другим,
Я таким, как есть, я останусь таким.
Я наивным бываю, бываю - вредным,
Но, таким, как есть, я на свете один.
Aliko

...останавливает от того, чтобы сгинуть в низ
yanotik

2. Здесь будем собирать случаи необычного словоупотребления


Я дура. А ты не знал?
Такая вот тавтология.
Cordelija

Слепые очерки земного авангарда
Меланхолически изнемогают жизни тыл
...
И чувство неизбежности из фактов
Тревожно откует преграды прок
anotherworld

Глаз холодная стать
link

Только чувства, батниками стоптаны
link

Чтоб улучшить событий купаж
link

Рассеялась религия числа
И уступила эпсилон пространству
Merkava

Я молча сяду к изголовью
Большого белого окна.
Baresoul

Не актуальны встречи при луне,
Другие в моде словосочетанья.
Webgirl83

И иллюзий прекрасных своих меломан,
Я всегда своей мыслью тебя осязаю
Venera6

3. Идут 2 мужика на охоту пьяные на медведя. Зарядили ружья и идут, тут выскакивает медведь и на них бежит. Оба охотника испугались и залезли на ближайшее дерево. Тут медведь начал за ними подниматься. Один другому говорит: "Стреляй!!!", другой "Щас я ему в яйцо стрельну". Тут медведь дальше лезет. И один стреляет ему уже в другое яйцо. Остался 1 патрон. Один говорит давай я ему в х...й стрельну! Тот говорит стреляй лучше в голову, по глазам вижу не еба...ся он сюда лезет!

4. 1.В кабинет специалиста по венерическим заболеванием врывается в сильнейшем
возбуждении житель солнечной кавказской республики, извлекая на ходу из
широких штанин некий орган.
- Ты ПАСМАТРЫ, ты ТОЛКА ПАСМАТРЫ!...
Врач (после длительного и всестороннего осмотра
вышеуказанной части тела):
- Ну что же... У вас все нормально.
- СлЮшай, какой нАрмАлно? Ты пАсмАтрЫ, какой КРАСАВЭЦ.
2. В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
3.Встечаются два грузина. У одного все лицо в синяках.
1. Гиви, что случилось?
2. Вано, я когда-нибудь людей обманывал?
1. Конэшно нэт!
2. Вот вчера еду намашине. На обочине лягущка сидит. Мокрая
такая,грязная. Пожалел ее поднял, домой привез. Ты мнэ вэришь?
1. Конешно вэрю!
2. Дома вымыл ее в ванной, полотенцем вытер, в халат жены закутал, молоком
напоил. Веришь?
1. Вэрю, дорогой...
2. Потом лег в постель и ее рядом положил. Заснул. Утром просыпаюсь, а
рядом блондинка... ноги длинные, фигура модели, грудь - заглядение, и
вся горит от желания... Ты мне веришь?
1. Конэчно, дорогой.
2. А моя жена из командировки вернулась и не поверила...
4.Едет русский по грузинской дороге, видит - впереди стоит дорожный
знак. На нем нарисован половой член и перечеркнутый ящик (тара). Русский
испугался, мало ли что этот знак мог обозначать, прибавил скорости и
свалился в пропасть. Мимо проезжал грузинский гаишник и разводя руками
начал кричать:
- Ти, что читат нэ умеешь? Ведь русским языком напысано, что "НЕТАРАПИСЯ"!!!
5.Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил.

5. Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.

6. Боюсь любить но не боюсь влюбиться
Не позволяй мне полюбить себя
Хочу! боюсь лишь ошибиться
Я думаю что в этом ты поймешь меня

Я знаю это глупо, и знаю это слишком быстро
И верить или нет решать тебе
Позволь сказать что в лжи не вижу смысла
И всё это не смог я объяснить и сам себе

Как получилось так, кто стрелы те пускает?
И кто посмел пустить её в меня?
Наверно кто-то с неба наблюдает
И велено мне небом полюбить тебя…

Со временем всё будет. Звезды видят…
Возможно ты осмелишься сказать ЛЮБЛЮ
Всё будет Хорошо я знаю! Где-то видел…
Одно боюсь, что я всего лишь сплю!!!

7. Уpок в Гpузии. Учитель:
- Дети! Запишите пpедложений: "Из великий стена вышел два куpиц." Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: "Из великий стена вышел еще один куpиц." Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куpиц вышел из великий стена?
- Тpи, учитель.
- Hе пpавильно, четыpе.
- Почему четыpе?
- Потому что одын куpиц вышел незаметно!

8. Эпиграф:

18-12-2007 16:27
Услыхает?!?!?!?!
услышет, да, но не услыхает, такого слова даже нет.
Автор рецензии: torrero



Мои сны стали яркими
Ночными искизами
Aliko

Ты обнимал меня, держа в своей ладони,
Мою ладонь, дыханьем затоя
И помница, струя немлимой боли,
Ударила мне в сердце как стрела!
Koshca

Я выбижала с криком о мольбвении
Koshca

9. Это случай из жизни:
Останавливаю такси, говорю ему: "Мне до магазина Ласточка!
Таксист: Хорошо, садись!
Тут я смотрю мы едем что-то в другую сторону. Мы подъезжаем к магазину Чайка.
Я ему говорю: Я же просил к Ласточке!
Таксист: Тфуй б..я птичек перепутал.

10. Был лабамба крутой крокодил
мимо девок с приколом ходил
а теперь он старпер импотент
и пинает его каждый мент

11. С удовольствием прочтя новый опус Венеры номер 6, не могу молчать.
И публикую тут мысли, возникающие по мере прочтения.

----------------
Утро в постели размазанно серостью.
...///так, уже грязь на простынях
Вместо солнца банальная лампа
...///а вот это отлично
Стала символом тьмы в чёрной пропасти
...///лампа символ тьмы? ну допустим, выкрутили патрон
Мыслей. Колит слух знакомая гамма
...///колит это такое заболевание
Нежности звуков. Принимаю за грубость
...///нежность за грубость? мазохизм или садизм?
Всё. Рук движенье сна остаток смывает
Грязью мыслей вчерашних. Слабость
...///опять грязь. где ж ты ночь-то провела?
...///это похмельное утро что ли?
...///просыпаешься и начинаешь вспоминать, какую чушь нес вчера
Сильного духа до боли ломает
Твёрдый стержень, пронизанный волей,
Cпокойстом, терпением, смелостью.
...///так, ну со стержнем понятно, хорошо что твердый с утра
Разъедается нить горькой солью.
...///это у нас что? ну, если был стержень, ясно что
...///срочно в душ
До потери сознанья рождаю ненависть
Из любви ни к кому ко всему.
...///ну это просто выспаться надо
Дней остаток даря мелонхолии,
Жить желание безжалостно жгу,
Чтоб укрыться от всех в мрачной коме .
...///да, наверное, кома это правильное решение
...///но таблетка алказельцера, прогулка на свежем воздухе
...///и ежедневный прием витаминов должны помочь
--------------

Может, перед тем, как выложить сюда ваш ежедневный бред, стоило бы внимательно читать свои опусы и немножко думать, как это прочтут другие, нормальные люди.

12. Бес лабам циан в абсенте
без октавы ни гу-гу
растворился в туаленте
черканув в очке дугу

- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих - это один и тот же человек.

Криминальная хроника.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню.
Месяц посидел дома, потом думает: ``Надо какую-то работу
найти.`` Пошел к председателю колхоза:
- Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
- Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
- Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
- А начальником МТС?
- Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав,
не хочу.
- А может на пасеку?
- На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
- А это как?
- А так, улья есть, а пчел нет